Pureza y Castidad

Pureza y Castidad vivían en un pueblo largo y angosto,
 una al norte y otra al sur.

Pureza dominaba el mundo espiritual y místico. 
La última puerta al infinito.

Castidad era dueña de lo físico y terrenal. 
La primera entrada.

Una noche fueron arrasadas por una inundación, 
pero su dios las salvó.

Pureza no comprendía tal manifestación,
 por otro lado, Castidad se maravilló.

Cada cierto tiempo sus templos se veían manchados
 con el líquido de extraña procedencia.

Pureza se ofendía cada vez que el mundo espiritual 
se derrumbaba con la crecida.

Castidad se regocijaba en el río viscoso
 y comenzó a disfrutarlo.

El Todopoderoso comenzó a controlar y provocar
 él mismo las poluciones nocturnas.

Pureza vio lo espiritual en las venidas del río,
 Castidad se abrió a los estímulos.

Finalmente, el Creador se encargó  de florecer 
física y mentalmente sus templos.

Desde ese entonces, Pureza y Castidad 
debieron celebrar el momento de la Paja.

Maximus Lechazus

Debería ser un hechizo a lo Hary Potter, tirar semen por la varita y dejar cegado al enemigo. Estoy cagado de la risa con lo ridículo que suena y por lo enfermo que soy al imaginarlo. Es que me siento inspirado, quiero contarte sobre mi primera eyaculación, fue a los 13. Sí, bien grande. 

Llené la tina y me metí.

En mi casa somos buenos para ahorrar, así que una tina llena era una hueá shuer rebelde en esos años. Ya, la huéa es que ahí estaba yo jabonándome el pene y bajando el prepucio por higiene cuando erección salvaje aparece y comienzo a pajearme con escándalo. Siempre se me paraba, pero no eyaculaba, así que esa vez me lo propuse y empecé a frotarme aprovechando el jabón líquido y el agua.

No sabía bien qué iba a pasar, ¿lo estaba haciendo bien? Es que solo estaba duro y tan rico no se sentía, estaba como esperando el gran final, ese del que todos hablan.

Igual duré harto, con el tiempo empecé a disfrutarlo, estaba enfermo de caliente y tenía que aguantarme los gemidos y hacerla piola con el agua que se movía. En un baño grande, el eco es tu peor enemigo porque hasta para rascarte un coco hay que ser cuidadoso si tu abuela va pasando por afuera.

El chorro salió disparado con tal fuerza que salió del agua y cayó en mi pecho, bueno tal vez influyó que me doblaba tanto de calentura que tuve que haber levantado la pelvis o algo así. Luego de eso me derretí en la tina y quedé como plasta de vaca y con una cara de estúpido que se repetiría incontables veces.

Pd: NO usen jabón para pajearse, porque después vas a querer orinar y te va a arder. Hay varias cosas horribles en la vida y que te arda el hoyo del pico es una de ellas.